Pistes de réflexion

Vous pouvez retrouver ces rubriques et les discussions associées sur mon profil Facebook

https://www.facebook.com/corinne.alexandre.54

Dans un parole un discours un message Il y a un canal émetteur mais c’est aussi un canal récepteur. Dire oui pour décharger le corps, pour ne pas garder le poids. Mais il y a aussi un moment pour tout. Ne pas le dire avec de la colère et essayer de prendre du recul, c est bien aussi. Car les mots blessent et ont un impact. Ensuite bien sûr il y aura toujours des mots que vous direz mais qui ne seront pas entendus. Peut importe vous les aurez dit.Entrez votre texte ici

On grandit avec les rencontres. L essentiel est d arriver à comprendre les erreurs. Sachant qu au moment où cela s est produit ce n était pas une erreur mais un choix réel. Un bénéfice secondaire dit on en psychanalyse. Alors, observez avec recul votre parcours. Observez si vous êtes dans une répétition des situations. Nous n observons jamais assez….

(Pas d’objet)2

Yahoo/Boîte récept.

CORINNE ALEXANDRE

« Quand je serais grand je serais maîtresse ou policier ». Nous l avons presque tous souhaité mais pourtant jamais tous réalisé. Cela ne fais pas de nous des loosers mais peut être avons nous su sortir d un schéma identificatoire commun et trouver notre propre voie, où s en rapprocher avec le temps. Tout commence par le rêve, l imaginaire. On joue à papa maman avant de le devenir, ou pas. On se dit qu on sa se marier avec le prince charmant quand on sera grand ou être le prince qui épousera la

‎30‎ ‎juin à ‎14‎:‎05
CORINNE ALEXANDRE

À :corinnealexandre.psyart@yahoo.fr

‎30‎ ‎juin à ‎14‎:‎05

« Quand je serais grand je serais maîtresse ou policier ». Nous l avons presque tous souhaité mais pourtant jamais tous réalisé. Cela ne fais pas de nous des loosers mais peut être avons nous su sortir d un schéma identificatoire commun et trouver notre propre voie, où s en rapprocher avec le temps. Tout commence par le rêve, l imaginaire. On joue à papa maman avant de le devenir, ou pas. On se dit qu on sa se marier avec le prince charmant quand on sera grand ou être le prince qui épousera la princesse. « Quand je serais grand », c est une phrase magique faite de rêve, de projection imaginaire dans le futur. Pourriez vous ne plus vivre sans cet imaginaire? Ne plus avoir cette soupape de sécurité pour vous évader d un quotidien difficile. Imaginez quelqu un qui justement ne pourrait pas dit « plus tard ». Plus tard je serais en vacances et je lirais un bon bouquin, en cette période estivale qui arrive. Penser aux vacances aide quand même au reste de l année non? Imaginez vous sans l option vacances? La vie serait plus difficile. Il est bon de rêver. Remettre à plus tard est une façon d accéder à un imaginaire. Bien sûr on peut aussi se demander si on le veut vraiment, puisque c est remis à plus tard. Parfois c est un projet qui doit mûrir comme une graine qui va germer et nous avec. Par contre évitement si tous mes rêves et désirs sont différés dans le temps, cela peut questionner et être révélateur d une impossibilité à exister vraiment. Il ne suffit pas d attendre que les enfants aient grandis et soient partis de la maison pour que le couple s autorise à se faire un petit restau de temps en temps! Et pour finir, réaliser en un clic tous nos désirs en temps réel n est pas bon non plus.

La carte du monde est la représentation sur laquelle nous construisons nos comportements et nos ressentis. C est notre réalité, et non la réalité. Notre univers est un univers interprété, subjectif et influencé. Il peut être imaginé, halluciné. Il est parfois bon utile d être un explorateur, partir en introspection pour un long voyage pour se rapprocher au plus près de la vérité. Quelques conseils, prenez le temps, un guide car seul vous n irez pas loin, des pauses, du plaisir, allégez votre sac au cours de votre voyage et ne gardez que l essentiel.

30 Mai 2019

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Home Sweet home......…

La sécurité vient de l’intérieur de soi.

Pas d un objet extérieur. Pas d une bouteille d alcool, qui remplit. Oui, il y a un confort à rentrer chez soi, rentrer dormir dans son lit. Avant, il y avait le confort des bars de la rue, le travail, avant de rentrer, pour ne pas rentrer, puisque l extérieur et l intérieur n étaient pas différenciés. Il n y avait pas d intérieur puisque pas de notion d intérieur. Les limites n existaient pas, et puisque les limites n existaient pas, tout était hors limite. Une bulle autour de soi pour faire une frontière entre l intérieur et l extérieur, c était une bulle addictive. Tout était recherché pour remplir ce qui ressemblait à une passoire puisqu' il n y avait pas de limite. *

Et séance après séance, l’écorce du Moi se crée. De fil en aiguille le Moi se renforce. L intérieur et l extérieur se différencient, comme un bébé sortant du ventre de sa mère qui découvre mois après mois que sa peau n est pas celle de sa mère. Que son nouveau monde est juste à l envers, le lit conjugal remplace la bulle des cuites, la fière remplace la honte, le sport régulier remplace la routine des bars, le travail devient agréable. Une nouvelle planète où il y a un extérieur et un intérieur. Le principe de plaisir se délocalise. Home Sweet home..... Bien sûr il ne saurait pas être question de devenir Narcisse qui a, à l inverse, à tout en lui. C est en éprouvant la sécurité intérieure d un Moi suffisamment bordé qu' il sera désormais alors possible d affronter le hors de soi sereinement.

Freud évoque la perte de la réalité dans la névrose et la psychose. « Le névrosé se détourne de la réalité, parce qu'il la trouve intolérable, dans sa totalité ou en partie. Le type le plus extrême de cette façon de se détourner de la réalité nous est proposée par certains cas de psychose hallucinatoire.» ( FREUD S., 1911, "Formulations sur les deux principes du cours des événements psychiques", in Résultats, idées, problèmes, t.1, PUF, 1984 p. 135.). Le monde est autrement perçu. Il est halluciné différemment. . "… FREUD S., 1911, "Formulation sur les deux principes du fonctionnement psychique", Résultats, idées, problèmes, t.1, PUF, 1984, p. 136. Anzieu évoque ce Moi passoire, avec de désordre entre les limites extérieures et intérieures, menant a la confusion et l’angoisse par un manque de contenance des fonctions psychiques en lien avec la notion d attachement. J évoque l addiction à l alcool mais c est la même chose pour les addictions en général, dont l addiction aux personnes, le trouble de l attachement et la dépendance affective.

Comment s attacher, se détacher, quand il n y a pas de limites?

« Je n existe pas... »...j ex-iste, je suis hors de...Cet état hors de soi est d une angoisse extrême, comme peuvent l évoquer les personnes qui ont vécus des états « hors » de soi dans des bad trip. Ne pas pouvoir revenir en soi relève du trauma. Un mécanisme d angoisse post traumatique s en était suivie.

Chacun sa route, chacun son chemin dirais-je. Chacun est propriétaire de son home Sweet Home. Mettez vos limites entre ce qui est négociable et ce qui ne l est pas. Ne vous laissez pas mettre hors de vous. Par les substances, les situations ou par les autres. Cela signifie que vous devez vous protéger de et dans vos limites. Il y a des signes. La colère, souvent déchargée par des pétages de plombs, le frigo ouvert en dehors des heures de repas et votre horaire de travail, si souvent extensible aussi. Oui vous pouvez dire « non ». Dire non aux autres, dire non à vous même. Non c est vous respecter. Et ne pas vous perdre dans le néant....Vous l’avez compris l’autre ne sait pas ou ne veut pas poser des limites ? Oui vous pouvez le faire pour vous-même. Restez à votre place ! ( non vous n êtes pas le parent de votre parent ni la mère de votre mari) Votre corps!!! Votre fatigue, repoussée , votre sexualité, pénétrée par effraction. Votre chez vous souvent squatté. Du père entrant dans la salle de bain de sa fille ado, de l ex qui ne veut pas partir de chez vous, de la belle fille qui veut vous mettre à la porte, etc etc.

Cela vous évitera une décompensation psychotique ainsi que de prendre rendez-vous auprès d’un psy en urgence. Savez-vous qu’une grande majorité de personnes qui consulte le fait justement à cause de cette autre qui va venir faire intrusion dans votre espace?

Protégez votre home Sweet Home c est en prendre soi.

21 Mai 2019

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C est laisser la porte fermée qui est dommage. Quand on est enfermé, il faut penser à ouvrir la porte.

S apitoyer face à la porte ne sert à rien sauf peut être de se victimiser ou bien alors ce n est pas encore le moment, ou alors on a peur . Parfois on a « oublié » les clés, et ça, c est un acte manqué, un conflit avec soi.

En tout cas la porte est une issue pour « partir de » où « aller vers ».

« Pas de porte! » diriez-vous? Allez soyez créatif, ouvrez le champ des possibles, sortez par la fenêtre ou par ailleurs. C est une fausse excuse. Comme dire « pas le temps ». Nous avons tous une porte à ouvrir quelque part comme nous avons tous la possibilité de prendre le temps, et la porte.

Parfois on sait qu on peut l ouvrir mais on préfère la laisser fermée par choix, parce que là où on se trouve on est bien, réellement bien. A quoi bon aller voir ailleurs?

Mais si le hasard vous fait rencontrer une porte, prenez le temps d au moins la regarder et de réfléchir de l ouvrir ou la laisser fermée.

Je vous souhaite à tous de croiser beaucoup de portes sur votre route.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce qui est exprimé dans la thérapie de couple c’est le manque. Mais quel manque? De quel manque parlons-nous? Que l’autre ne vous apporte pas ce dont vous avez besoin? C est souvent, très souvent ça.

C’est une frustration qui vient s’asseoir sur le canapé. Parfois c est un tribunal avec un accusé sur le banc. Parfois deux accusés en face à face avec chacun se disant victime.

Alors parce que le psy n est pas un juge, j’aurais deux questions : la première c’est que donnez-vous en échange? La deuxième c’est aimez-vous vraiment l’autre puisque vous voulez qu’il soit différent, plus présent plus affectif plus attentionné, plus sex appeal etc. Lors de la thérapie de couple le manque de communication est nettement perceptible au-delà des mots. Mais souvent la souffrance n’est pas réelle. Ce qui est appelé souffrance est une frustration et la difficulté de partir de changer de quitter n est pas de l amour mais un trouble de l attachement.

Le problème vient donc de soi et non de l’autre. Beaucoup de personnes sont belles comme elles sont et si vous ne les aimez pas d’autres pourrait le faire à votre place sans rien changer. Beaucoup gagnerait à travailler leur capacité à dire non, à dire stop ( aux violences, à la souffrance etc). Pour conclure je pense que le couple doit être une structure qui vous élève et non qui vous écrase, un nid, une bulle, pas un purgatoire ou un tombeau.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le silence est signifiant.

C est un temps fort aussi en psychanalyse, non pas du vide mais un silence habité. C est un signifiant du langage et comme tout autre signifiant il symbolise un signifié, non verbal.

Le silence est au verbal ce qu est le point de ponctuation dans l écriture, il souligne.

Le silence est remplissant. Le silence c est cette impression de vide qui est comblée par une hyper activité, par de la nourriture, des achats compulsifs etc qui remplissent les agendas et les placards.

Le silence est dérangeant, angoissant? Oui parce qu’il renvoie à ce qui coince. Pourtant le plein aussi, coince les hics mais comme il remplit on a plus de mal à moins bien le vivre...

La solitude subie, le secret que l on devine, la gêne, la page blanche. Il renvoie une émotion en nous qui si nous la questionnons se remplira de sens et permettra d avancer sur soi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Envisager d aimer sans souffrir?

Essayez, c est possible. Un amour qui commence dans la souffrance à de grandes chances d y rester. Des concessions certes mais pas de perdre. Peur d être seul, direz vous peut être? Pourtant dans ce genre de relation vous êtes encore plus seul que seul.

L amour doit être une réciprocité, pas un sacrifice de soi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

L Obsessionnel ne désire pas. L obsessionnel pense en circuit fermé dans une jouissance plutôt onaniste car sa jouissance héritée de l œdipe, génère de la culpabilité.(J. Lacan, « Conférence à Genève sur le symptôme », Le bloc-note de la psychanalyse, n° 5, 1985).

Le désir est en effet un vrai casse tête pour l obsessionnel. Il a peur d une part de son propre désir. Il impose distance et séparation par peur d être confronté au manque. La jouissance est difficile puisqu' il est question de désir mais il cherche quand même à le préserver. De quel désir a t il peur en somme? Désir originaire de la mère - et ce dans les deux sens ( désir œdipien mais aussi désir venant de la mère avec l enfant objet de désir de la mère ) - et peur de la castration par le père. Faut il rappeler que l origine des psychonévrose est l angoisse de castration? Pour cela en guise de compromis ou solution, il va chercher à maîtriser le désir de l autre, voire le détruire sans céder justement au désir de l autre qui le diviserait. Rester dans le désir sans rien donner est le but recherché. Il ne lâche rien pour ne pas être englouti. Il est fixé dans l analité pour supporter son manque et sa peur. L acte se perd souvent dans la pensée et la procrastination car le processus psychique est coûteux. Tout ce qui fera basculer le désir de l’obsessionnel le mettra en effet en péril. Le toc, associé à la maîtrise le rassurera. Rajouter une dose de négatif et du déplaisir permettra de détourner la pulsion de son but lié au plaisir.

Ainsi l’obsessionnel va toujours voir les choses sous un mauvais angle. C est moins risqué.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dans toutes les psychonévroses c est à dire la phobie, l'hystérie et l obsession, c est la peur voire l'angoisse de perdre quelque chose c est à dire le pénis ou le phallus (puisqu'avec l'oedipe l' enfant désire la mère et que le père plus puissant pourrait le punir en le castrant). Cette peur inconsciente de la castration se symbolise par la peur de perdre, perdre quoi?, ce phallus qui est le signifiant du désir.

L' obsessionnel, lui, se protège de son désir dans une structure où la maîtrise domine tout en se protégeant du désir de l autre. Par peur de perdre (le phallus, la maitrise) C est une structure et pas un mécanisme de défense. Par contre dans cette structure des mécanismes de défense du Moi entrent en jeu comme l évitement, l annulation et surtout la formation réactionnelle qui est la tendance contraire à ce qui est éprouvé.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pas simple, le couchage est un casse tête pour de nombreux parents et un défi à atteindre pour de nombreux enfants. Gardez surtout votre lit pour vous.... Derrière cette demande, des noeuds complexes pour le développement de votre enfant. Dans la triangulation, un est de trop, l enfant. L enfant dans votre lit pose le problème de la place de chacun. Chacun a sa place. Chacun dans son lit! Savoir trouver le sommeil seul est une étape franchie vers la confiance en soi pour l enfant. Savoir que maman et papa sont un couple aussi. Poser les limites est essentiel. Ne vous faites pas avoir, ni par votre enfant, ni par ce besoin de fusionner avec. Au risque de déplaire...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cela s appelle de la décharge. Mais c est aussi un motif de consultation que ces l’étages de plombs qui engendrent aussi de la honte et une relation penible avec l entourage qui en a marre...Entrez votre texte ici

Entrez votre texte ici